Moi, c'est pas compliqué, dans mon immeuble qui date de 1960, où l'insonorisation est totalement inexistante, c'est comme si je vivais en communauté avec mes voisins ! Blague mise à part, cette promiscuité me stresse énormément ! Qu'en est-il du respect de la vie privée ? C'est à peine si j'ose aller aux W.C et je ne peux même pas péter ! Je ne parle pas du reste... Terrible ! Mon voisin du dessous lui, cela ne le dérange pas de me faire supporter certains bruits !... Je sais tout ce qu'il fait, où il est, ce qu'il dit, et bien sûr c'est exactement la même chose pour moi. Terrifiant ! Et quand il y a des nuisances sonores, alors là, cela me donne carrément envie de me flinguer tellement c'est invivable ! Un gosse qui court en chaussures sur le plancher par exemple. Et si vous allez vous plaindre, le comble, c'est que c'est vous qui passez pour une emmerdeuse ! En plus tous les jours, je suis réveillée de très bonne heure par mes voisins qui partent travailler. Je suis en manque de sommeil chronique. C'est totalement inadmissible selon moi de faire vivre des gens dans ces conditions. On devrait pouvoir contraindre le bailleur à insonoriser de façon à louer un logement digne d'accueillir des êtres humains.

Ma voisine du dessous ouvre doucement sa porte quand elle m'entend fermer l'appartement et se cache pour me regarder descendre, un jour j'ai voulu sonner pour lui dire qu'elle avait laissé sa porte ouverte et j'ai découvert le procédé !!! Un jour je pars au boulot et je l'entend sur son palier : "Qui c'est qui aime son papi ? Hein ? C'est toi ? T'es contente de voir ton papi hein ?", je me dis, tiens, elle a des enfants. Non ! Elle était seule sur le palier !
Dans le même genre, j'ai eue un appartement au rez-de-chaussé dont la maison d’à coté était squattée. Feu de camps de 10 mètres de haut, mecs en crise de manque qui hurlaient en se jetant la tête sur un mur...
Et pour finir, le fléau : un couple de vieux sourds qui met la télé a fond H24 et dont papi a une jambe de bois qui traine toute la journée sur le parquet et tu ne peux rien dire ! Vive les boules kiès.

Mon voisin est persuadé que nous faisons des expériences sur lui. En effet, il dit ressentir des ondes qui le rendent malade à un endroit précis de son appartement et il est persuadé que nous avons un laboratoire chez nous, une machine, qui nous permet de lui envoyer des ondes électromagnétiques. De plus, il est certain que nous l'espionnons, ce qui le rend hystérique dès qu'il me croise devant les boîtes aux lettres, à la poste, etc...
Il a même été jusqu'à déposer une plainte au tribunal en disant que ces ondes "liquéfiaient ses organes au dedans de lui-même" et qu'il réclamait une grosse somme d'argent en dédommagement.
Il est connu dans notre résidence pour avoir déjà mis un mot sur sa boîte aux lettres en insultant un autre propriétaire ainsi que la police, persuadé que quelqu'un lui piquait son courrier et entrait chez lui pour disperser du gaz dans son logement...!
Bref, une personne charmante absolument pas paranoïaque et que j'ai toujours hâte de croiser afin de passer une bonne journée !
Un vrai voisin de merde !

J'habite dans un immeuble à taille humaine : 8 appartements en tout. Mais j'ai les pires voisins du monde. Une jeune femme claque des pieds dans les escaliers avec ses talons, matin et soir, un couple de vieux qui surveille, et espionne depuis le balcon les aller-et-venues de tout le monde, des nouveaux voisins jeunes qui squattent le jardin privatif (tonnelle, barbecue, chaises, tables). Ce n'est pas leur jardin ça appartient à la ville !
Un autre voisin rentre sa moto dans le hall, on a donc une bonne odeur d'essence pendant toutes la nuit...
Et pour terminer une jeune femme qui a tendance à avoir des petits copains qui viennent pleurer à chaque rupture...
Vraiment des voisins de merde.

Après avoir attendu trois quarts d'heure, j'ai demandé à mon voisin de baisser sa musique car il écoutait en boucle 2 chansons : "Il est vraiment phénoménal" et "Yakalélo". Il lui a fallut 1 minute 30 pour m'ouvrir, en slip tee-shirt, bourré, avec une odeur nauséabonde qui sortait de son appartement.
Il me dit qu'il est marin. D'habitude il est très calme, surtout sur les flots.

Un grand merci à mon connard de voisin du dessus qui fait les cent pas comme un éléphant à 1h du matin et qui m'empêche de dormir la veille d'un partiel. Je te souhaite une mort lente, douloureuse et si possible humiliante à toi ainsi qu'à tous les membres de ta famille.

Je déteste mes voisins !
Ma chambre est en dessous de leur salon et ils invitent des gens au moins 2 fois dans la semaine jusqu'à minuit au mieux ! ( à croire qu'il ne travaille pas... Perso, le matin faut que je me lève pour aller bosser !)
Bien sûr, ils ne parlent pas mais hurlent ! C'est tellement plus marrant pour les pauvres voisins d'en dessous qui essayent de dormir !
Le mieux c'est qu'ils font DES TRAVAUX DE NUIT ! Allez hop, un petit coup de perceuse à 1h30 du matin : NOOORMAAL !
Puis il y a mes autres voisins...
Deux appartements autour de nous viennent d'être vendu. Donc quand c'est pas l'un qui fait des travaux c'est l'autre ! Ils se relaient et je n'en peux plus d'entendre des travaux toute la journée !
Enfin, il y a la vieille connasse d'en-dessous qui fait des bouffes dégueulasses qui puent le gras à en vomir et devinez où l'aération de sa cuisine donne... Sur le balcon où il y a ma chambre ! Quoi de mieux qu'une odeur de gras de 15h à 19h le samedi et dimanche...
Non vraiment, j'ai DES VOISINS DE MERDE !

Je vis seule dans un studio dans un immeuble parisien. Les murs sont en papier donc.
Mon voisin, qui jusque là était apparemment célibataire ( 5 ans que je vis ici et aucun bruit de ce genre à ce jour), a rencontré quelqu'un.
Pas que ce soit mon pote, c'est que je l'entends tous les soirs en pleine activité nocturne. C'est donc toujours à la même heure, même intensité, même cri, même haut même bas, la dame hurle littéralement.
Au début, ça m'amusait et j'applaudissais les prouesses de mon voisin. Maintenant, au bout de presqu'un an de ce rythme, je deviens dingue.
Après avoir envoyé un email (il se trouve que nous avions discuté dans le temps) je reçois une réponse incendiaire me disant de prendre des somnifères ou mettre des boules Quiès.
Depuis, je supporte, folle de rage. Bien sûr je tape contre le mur. Que faire ? je suis sur le point de débarquer chez lui, taper à la porte en plein ébat.