Mon voisin est tout simplement nul. Pas moyen d'avoir la paix 5 minutes. Il faut toujours qu'il trouve quelque chose à me dire ou a besoin de recopier mon cours (car il est très lent à la réaction). De plus, il ne comprend pas mes remarques subtiles servant à le remettre à sa place.
Ce mec ne sert à rien, en plus il a une coupe de cheveux pourrie
Mon voisin est BIDON !

Le matin c'est la musique à fond, l'après-midi le chien qui aboie parce qu'il est seul, le soir et/ou la nuit des cries de fous comme si c'était des vampires ou des aliens en mutation.
Comment rester zen avec tout ça ?!
J'ai essayé de dialoguer mais, rien à faire, ils sont trop cons. Ils n'ont aucun respect pour rien, ni personne.
Seul solution : partir vivre en ermite en haut d'une montagne !
Je terminerai sur cette citation.
Un mauvais voisin est une calamité, un bon voisin un vrai trésor.
[Hésiode]

Mon voisin est allé porter plainte à la police, parce que je marche dans mon appartement...
C'est pas grave, je ressortirai ses petits papiers de menace quand ils passeront...
VOISIN DE MERDE !

Quand on a emménagé en 2006, cet appartement était parfait : hyper calme, spacieux, prix abordable.
Et puis ça s'est gâté en 2008, avec l'arrivée d'un groupe de jeunes qui faisait la fiesta jusqu'à 3 heures du matin en pleine semaine.
Ils écoutaient de la musique pourrie, à fond, pendant 12 heures d'affilées parfois. Ils fumaient de la drogue et buvaient, ensuite ils racontaient leur vie sur leur terrasse.
Quand ils rentraient de boîte, ils stagnaient dans le parking et hurlaient pendant des heures. On a finalement porté plainte et ils ont reçu des avertissements de la part du bailleur.
Le comble se déroula un soir vers 2h , j'ai entendu la voisine qui vivait là répondre à son invité qui s'inquiétait pour le voisinage, dans un language fleuri : "je n'ai pas à respecter des gens qui ne me respectent pas".

Je suie ravie d'apprendre que mes voisins connaissent des chansons très évoluées telles que "Paris, Paris on t'encule" ou bien "Et j'ai crié, crié Adeline pour qu'elle revienne"... surtout quand ils le font savoir en le criant à minuit à tout l'immeuble. Merci charmants voisins.

Notre charmant petit appartement est mansardé, plein de charme avec ses poutres en bois et en plus, pas cher...
Ah, quel bonheur !
Mais c'est sans compter notre voisin de MERDE, propriétaire de surcroit.
Frénétique des recommandés avec accusé de réception, il dégaine le courrier plus vite que Lucky Luke. Le calendrier chez lui sert à consigner les horribles nuisances que nous lui faisons subir :
- inviter des amis à un repas (3, pas une équipe de foot), à la fréquence intenable de 3 fois par an !
- marcher dans l'appartement, le parquet grince (et oui, nous ne sommes pas la famille Spiderman)
- emprunter l'escalier en bois qui grince en rentrant du resto ou d'une soirée (Et oui ! On ne va quand même pas dormir dans la bagnole !)
- communiquer d'une pièce à l'autre, car il faudrait qu'on s'envoie des sms quand mon copain est dans la cuisine et moi dans la salle de bains.
Comme dit si bien mon père, il n'avait qu'à louer le logement à des papillons !
Sachant que nous sommes en déplacement à l'étranger la moitié du temps et que les "nuisances" terribles pour lesquelles il veut résilier notre bail représentent 2% du temps ; applaudissez bien fort notre voisin de MERDE ! (à qui j'ai offert des chocolats à noël avant le début du recommandés)
Il a déposé plainte pour troubles du voisinage, les policiers ne se déplacent même plus quand il appelle...
Je vais déposer plainte pour troubles à la libre jouissance de mon logement ! :)

Dans mon appartement, les murs sont mal isolés et mon voisin de palier peut donc m'entendre. Moi aussi je l'entend quand il se masturbe tous les soirs en criant mon prénom...

Ma charmante voisine de 75 ans se prend pour un agent secret. Elle invente une vie parallèle à chacun des habitants de l'immeuble, par exemple, elle raconte que nous organisons des parties fines entre voisins... Elle insulte tout le monde de sa fenêtre, elle écoute aux portes à toute heure du jour ou de la nuit, en grommelant, et pour se protéger des intrusions, elle jette des bassines d'eau sur la tête des gens, et selon elle, Michèle Alliot-Marie est sur le coup... On tremble...
Elle est en pleine forme, je pense qu'on en a encore pour de longues années !

Avec ma femme nous habitons une jolie résidence à Marseille. Nous sommes dans les quartiers nord mais sommes privilégiés par la situation sur une colline. Pas de vis-à-vis, pas de bordel de la part des racailles...
Dans la résidence tout se passait à merveille jusqu'à ce que les voisins du dessous prennent un chien. Je n'ai rien contre les animaux bien au contraire mais un berger allemand en T3...
Depuis, chaque fois que je vais fumer sur ma terrasse et que le vent souffle dans une certaine direction : je me prend toutes les odeurs d'urine du chien qui pisse sur la terrasse... Je pense que ça va finir au syndic...
VOISINS DE MERDE !