Je vis sur le même terrain que ma mère, mais ce n'est pas évident de gérer les coûts d'une telle propriété...
Surtout quand un voisin (un Suisse... !) vous fait dépenser plus de 1500 euros pour abattre des arbres sains ! Car 20 ans après avoir construit, il a exigé qu'on coupe nos sapins, plantés plus de 50 ans auparavant. Près d'un an de courriers aimables en tous genres après, et à la veille de notre mariage, nous avons capitulé et abattu les sapins.
Notre jardin ressemble à une jungle car si nous avons mis bout à bout les sous pour les abattre, les débiter et remettre de l'ordre dans cette jungle ce sera pour l'année prochaine.
En attendant, le spectacle de désolation c'est lui, le Suisse, qui l'a !

J'habite une petite maison charmante avec jardin. Bref, le rêve après plusieurs années en appartement.
La rue est assez calme, principalement habitée par des retraités. En face de chez moi, un couple de vieux schnocks, qui a une immense maison sur plusieurs niveaux mais qui trouve le moyen de faire de son garage donnant sur la rue, une pièce à vivre supplémentaire. Ils laissent les trois quarts du temps leur voiture garée devant le-dit garage.
Le garage est située entre deux places de parking, mais ils trouvent le moyen de se garer très près des lignes, alors qu'ils ont largement de quoi se garer tranquillement devant leur garage...
Le pire ? C'est que dès qu'ils entendent une voiture se garer, ils sortent la tête par la porte et fixent le conducteur pour vérifier si sa voiture ne dépasse pas d'un centimètre hors des lignes...
Bande de vieux schnoks !

La pire des nuisances sonores est sans conteste... les gosses !
J'en ai fait la très amère expérience quand, à l'arrivée de nouveaux voisins locataires, j'ai soudain pris conscience de la mauvaise isolation de ma maison mitoyenne.
J'ignorais jusqu'à là qu'il était possible de faire de la trottinette et du basket ball, du saut en longueur ou en hauteur, du lancé de poids et lutte Gréco-Romaine dans... un salon.
Alors, pour s'en soustraire, je prends la fuite dans le jardin mais, là aussi, ces parasites vous suivent à la trace et, s’époumonent en braillant le dictionnaire mondial des onomatopées, torturent vos clôtures à coup de ballon de foot ou autres projectiles divers.
Le coup de grâce intervient quand, à bout de nerf, vous allez sonner à la porte de ces voisins afin de leur exposer l'excès de vitalité de leur progéniture et que ces derniers vous rétorquent d'un air condescendant et désolé que : "ben oui mais que voulez-vous, c'est des enfants..."
Là, vous rentrez chez vous dépité et savez qu'aucun recours n'est possible ; vous êtes condamné à subir.
Après 2 années de souffrance, ces sans-gênes sont partis ; j'ai cru revivre.
Aujourd'hui je pleure avec l'arrivée d'une nouvelle brochette. Je n'ai plus d'autre choix que de partir.
Voisins de merde !

A l'époque, je louais une petite maison dans une rue assez paisible, habitée par des personnes d'un certain âge.
Mais tous les jours, quand je partais travailler, ou quand je revenais le soir, je trouvais une grosse crotte de chien sur les marches devant la porte d'entrée.
Je devenais suspicieuse avec tous les voisins qui promenaient leur chien, d'autant que dans la rue il n'y avait jamais une seule crotte de chien, uniquement sur mes marches.
J'ai essayé le répulsif, ça n'a pas fonctionné.
Jusqu'au jour où j'en ai eu ras le bol de nettoyer et j'ai placardé une immense affiche sur ma porte : "prière à la personne qui fait faire son chien tous les matins sur mes marches de noter que le caniveau se situe deux mètres plus bas" avec une grosse flèche indicatrice.
Je voyais les gens s’arrêter pour lire, je suis surement passer une pour une folle mais je n'ai plus jamais eu une seule crotte :)