Nous sommes quatre logements avec une cour commune pour garer un véhicule chacun. Nous avons tous un terrain (même s'il est dissocié du logement : maximum 35 mètres à faire). Ma voisine qui vit avec je ne sais combien d'enfants (car entre les siens et ceux de sa fille on n'arrive pas à les compter), ses amants qui changent régulièrement qui jettent leurs mégots à terre (j'ai honte pour eux car faut avoir faim pour y aller), vit sans se soucier des autres ! Les enfants sont toujours dans la cour mais n'ont jamais mis les pieds sur leur terrain qui ressemble aujourd'hui à une prairie en jachère !
Les chaines musicales relayés par leurs immondes voix toute la journée le week-end !
Les enfants qui jouent à se jeter des graviers à coté de nos véhicules !
L'alarme se déclenche : "On a rien fait Monsieur !" Ah ça doit être un moustique qui a percuté le véhicule assez fort pour en déclencher l'alarme !
Et là, pour couronner le tout, anniversaire d'un des enfant DANS la cour commune en prévenant qu'il y aurait juste un peu de bruit ! Impossible de rentrer chez soi car il fallait attendre le passage de la chenille "qui redémarre" ! Je me suis installé dans un petit village pour être au calme et non pour être dérangé tous les week-end !
Alors j'annonce un gros voisines de merde ! Vous m'avez fait chié et m'avez pris pour un con ! On verra qui sera le plus patient.

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Note de Voisins de merde : Nous avouons ne pas avoir tout compris à l'anecdote qui suit lors de la correction, cependant peut-être que certains d'entre-vous comprendrons ?
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Mes voisins sont des gros cons, des 'Australopithèques' :
- 1 : Le fils chante comme une merde, en plus il pète de travers je l'entends au toilettes à 20 mètres de là !
- 2 : La fille, complétement conne, assiste son frère dans les meilleurs moments.. Remarque : Même intelligence que sa mère
- 3 : A propos, la mère (La reine du groupe) assiste ces petites progénitures pourries d'en haut lors des plus grands événements
4: Le père (Le gourou), pire que les 3 autres, il s'énerve quand on met un peu de musique, alors que eux c'est toute la journée même le soir !
Faits : Musique à fond, chien qui gueule sous les fenêtres, et enfin le top du top : le fils qui chante avec sa voix de fillette de 5 ans, (Il est mi-adolescent homme, mi-fillette de 5 ans, mi-canard aux cordes vocales pétées)
Ils font ça depuis 7 ans bientôt, et, d'ailleurs ils font exprès pour récupérer un domaine.
PS : Ces cons partent en vacances, et laissent leur chien dehors la nuit, aboie sous mes fenêtres, et quand les voisins rentrent... ils le font aboyer pour sortir.
Voisins pourris ! Voisins décharnés ! Voisins... De merde, de merda comme dirait nos amis espagnols...

La pire des nuisances sonores est sans conteste... les gosses !
J'en ai fait la très amère expérience quand, à l'arrivée de nouveaux voisins locataires, j'ai soudain pris conscience de la mauvaise isolation de ma maison mitoyenne.
J'ignorais jusqu'à là qu'il était possible de faire de la trottinette et du basket ball, du saut en longueur ou en hauteur, du lancé de poids et lutte Gréco-Romaine dans... un salon.
Alors, pour s'en soustraire, je prends la fuite dans le jardin mais, là aussi, ces parasites vous suivent à la trace et, s’époumonent en braillant le dictionnaire mondial des onomatopées, torturent vos clôtures à coup de ballon de foot ou autres projectiles divers.
Le coup de grâce intervient quand, à bout de nerf, vous allez sonner à la porte de ces voisins afin de leur exposer l'excès de vitalité de leur progéniture et que ces derniers vous rétorquent d'un air condescendant et désolé que : "ben oui mais que voulez-vous, c'est des enfants..."
Là, vous rentrez chez vous dépité et savez qu'aucun recours n'est possible ; vous êtes condamné à subir.
Après 2 années de souffrance, ces sans-gênes sont partis ; j'ai cru revivre.
Aujourd'hui je pleure avec l'arrivée d'une nouvelle brochette. Je n'ai plus d'autre choix que de partir.
Voisins de merde !