Un dimanche soir d'été, vers 1h du matin, dans le salon à papoter entre amis, nous avons eu la visite plutôt surprenante d'un de nos voisins, pas à la porte, mais plutôt sur la barrière de notre balcon !
Habitant au premier étage et déduisant qu'il n'avait pas ses clés mais qu'il laissait ses fenêtres ouvertes, il a tout simplement grimpé par l'évacuation d'eau qui longe le mur pour atterrir sur notre balcon puis le sien...
Ajoutons à cela qu'ils ne vont pas tarder à partir pour loyers impayés depuis je ne sais combien de mois et qu'ils ont tentés de voler le scooteur de mon compagnon... pas très rassurant tout ça !

De retour de mes vacances, j'ai découvert que j'avais un nouveau voisin d'en face. Comment ? Et bien, il mettait sa musique à fond et il gueulait tout le temps (insultes en tout genre et en anglais).
Le pire c'est un nuit où dans mes rêves j'entendais une phrase étrange du genre "TWO O'CLOCK AND TWENTY ONE". Je me réveille en me disant "Quel rêve débile j'ai encore fait ?" puis je me recouche. Et là "TWO O'CLOCK AND TWENTY TWO !". Argg ! C'est mon nouveau voisin qui avait encore pété un câble et qui lisait l'heure très très fort en anglais toutes les minutes ! Cela a duré un bon quart d'heure.
J'ai appris le lendemain par les propriétaires de l'immeuble qu'ils avaient voulu faire plaisir à une amie en accueillant comme locataire son fils sorti récemment d'un hôpital psychiatrique et soit-disant totalement guéri. Trois jours plus tard, je n'entendais plus parler de ce voisin fou.
Après avoir passé une semaine horrible sans dormir avec ce voisin taré, je relativise. Depuis, j'aime ma voisine qui écoute un peu fort du Polnareff tous les dimanche matin. J'aime mes voisins du dessus qui font des fêtes orientales tous les mois. J'aime mon voisin qui hurle pendant un match PSG/OM. J'aime mon voisin qui promet qu'il va acheter un sèche-cheveu à sa copine mais qui m'emprunte le mien.
Cela-dit, j'espère que mon voisin fou a guéri depuis ... ou alors il bosse en Angleterre à l'horloge parlante :)

Cela se passe sur les lieux de mon travail. Nous venons de déménager des anciens locaux pour s'installer dans des lieux plus petits qui accueillent plusieurs autres entreprises. Depuis ce jour, nous avons fait le maximum pour être agréables et courtois, mais personne ne répond aux "Bonjour" mais nous regardent de travers, comme si nous étions des extra-terrestres envahisseurs.
Voisins impolis de merde !

J'habite à la campagne, les Vosges profondes (c'est rien de le dire vu le niveau intellectuel et de tolérance !...) dans un village de 1300 habitants.
Grâce à mes charmants voisins, tout le monde est persuadé que je suis (ce n'est pas le cas) une abominable "gouine", "une pute" et une "sale gonne" (gonne en patois vosgien veut dire : putain, pute, salope, au propre comme au figuré) et que même je suis susceptible de m'en prendre aux enfants.
De fait, je me fais injurier sans arrêt. Charmante communauté, ouverte, gracieuse, accueillante.
Où il ne fait pas bon être une femme seule, la quarantaine bien entamée, et handicapée.

Notre voisin du dessous pourtant pas jeune et plutôt silencieux manque, malheureusement pour nous, cruellement de discernement pour ses choix hygiéniques.
Au début, nous avons cru à une actrice porno, un film porno ou à une actrice tout court. A ses "oh oui, oh oui, oh oui" grostesques chantés sans relâche et de façon monocorde pendant des heures, nous avons répondu des "oh non, oh non, oh, non", rien ne l'arrête, c'est Duracell...
Tout l'immeuble les a entendus, un mot a été placé dans le hall, des appels téléphoniques, des sonneries à sa porte, rien n'a changé.
C'était drôle au début, puis pathétique quand on les a croisés, aujourd'hui, c'est franchement glauque.
Une addiction sans doute...

Il est 4h30 du mat'. Mes voisins de palier s'engueulent depuis plus d'une heure; celui du dessus fait des terreurs nocturnes et hurle à la mort; un autre voisin (non identifié) tape dans le mur pour tenter (en vain) de faire taire ce petit monde et pour parfaire le tout, le voisin d'en face a laissé son chat dehors et ce dernier miaule sans s'arrêter depuis cet après midi... Voisins de merde !

C'est très très simple, j'entends mon voisin péter. Je sais à quelle heure il se réveille (6h20) puisque c'est la première chose qu'il fait. Des pets vraiment monstrueux. Même à trois on peut difficilement faire un tel bruit. Ce type me dégoute...

Nous avions la "chance" d'habiter juste en face d'un vieux complètement déséquilibré mentalement et ce, dans un quartier vivant et donc bruyant. On avait jamais eu de soucis jusqu'à ce qu'au bout de 2 ans, le vieux d'en face vienne tambouriner à nos portes et fenêtres (on était au rez-de-chaussé), arracher notre sonnette tout en hurlant. Mon ami ouvre la porte et sans même avoir eu le temps de réagir, il se fait agresser physiquement. Il arrive quand même à se défendre et à demander quel était le problème. Réponse : on le dérangeait depuis 2 ans à cause de la musique et du coup, il pétait un plomb, voulait mettre le feu chez nous, menaçait de nous tuer etc. Pour information : on écoutait souvent de la musique mais on habitait aussi juste à côté d'une compagnie de théatre qui faisait souvent des soirées, jouait de la musique dans leur local etc, sans compter que la population du quartier est majoritairement étudiante... Bref, même si on était pas irreprochable, on était loin d'être les seuls à faire du bruit dans le coin mais c'est sur nous qu'est tombé le courroux du vieux fou.
Deux heures après, le syndic de la copropriété est allé rendre visite à ce monsieur pour avoir des explications et il l'a retrouvé chez lui en train de prier frénétiquement devant une icône de la vierge posée sur une table à côté d'une bouteille de vin vide et d'une montagne de médicaments...
Voilà une anecdote parmi tant d'autres avec ce charmant voisin.

Il y a quelques années déjà, ma voisine avait une fille de 5ans qui avait pour habitude d'hurler "J'ai finiiiiiiii" quand la 'grosse commision' était terminée...Beaucoup de fous rires...et là je peux vraiment dire : Voisins de Merde ...:p