Un jour d'hiver je rentre de mon footing avec mon chien et j'entends des détonations venant du fond du jardin et des plombs tombant sur le toit de la maison ainsi que de ma voiture.
Je m'approche et, surprise, les enfants du voisin se font une partie de chasse derrière la haie.
Le ton monte. Un des chasseurs enlève son blouson pour se battre avec moi.
Je lui dis qu'il va s'enrhumer avec ce froid et là, il me répond qu'il va tuer mon chien.
Le père arrive, je lui demande des explications : "c'est pas de sa faute et puis les enfants ils n'écoutent pas, il sont majeurs".
Je suis allé voir le maire de ma petite commune pour signaler les faits et quelques autres désagréments.
Depuis le maire a changé, je n'ai plus eu de coups de fusil chez moi mais les relations avec notre voisin sont, comment dire... tendues.

J'ai une voisine de merde tout simplement parce qu'elle n'est pas souvent là !
Je m'explique : j'ai remarqué qu'en été, lorsqu'il fait chaud, elle se faisait bronzer dans le jardin à l'arrière de la maison. Je vis dans une maison divisée en appartement, j'ai le haut, elle possède le bas. Quand ma voiture est présente elle se fait bronzer en maillot de bain jusqu'au jour où j'ai essayé une expérience sympa : j'ai planqué ma voiture et pensant que je n'étais pas présent elle se faisait bronzer mais totalement nue !!!
Bingo ! Depuis ma voiture je la gare toujours plus loin et je me rince toujours plus l'oeil mais je pense qu'elle se doute du manège et a même l'air de s'en amuser car cela lui arrive de prendre vraiment des poses très exitantes...
J'ai même eu l'occasion de réaliser quelques photos ! Merci voisine...

J'ai été obligé de réaliser des travaux coûteux pour rentrer ma deuxième voiture le long de la maison. En effet, un bout du capot empiétait devant le grillage de mon voisin. J'ai eu deux pneus crevés et le pare-brise cassé pour que je comprenne. Quand je lui ai dit que j'étais garé sur la voie publique, voici sa réponse : "Justement si la voie est publique, elle est donc à moi !"

La pire des nuisances sonores est sans conteste... les gosses !
J'en ai fait la très amère expérience quand, à l'arrivée de nouveaux voisins locataires, j'ai soudain pris conscience de la mauvaise isolation de ma maison mitoyenne.
J'ignorais jusqu'à là qu'il était possible de faire de la trottinette et du basket ball, du saut en longueur ou en hauteur, du lancé de poids et lutte Gréco-Romaine dans... un salon.
Alors, pour s'en soustraire, je prends la fuite dans le jardin mais, là aussi, ces parasites vous suivent à la trace et, s’époumonent en braillant le dictionnaire mondial des onomatopées, torturent vos clôtures à coup de ballon de foot ou autres projectiles divers.
Le coup de grâce intervient quand, à bout de nerf, vous allez sonner à la porte de ces voisins afin de leur exposer l'excès de vitalité de leur progéniture et que ces derniers vous rétorquent d'un air condescendant et désolé que : "ben oui mais que voulez-vous, c'est des enfants..."
Là, vous rentrez chez vous dépité et savez qu'aucun recours n'est possible ; vous êtes condamné à subir.
Après 2 années de souffrance, ces sans-gênes sont partis ; j'ai cru revivre.
Aujourd'hui je pleure avec l'arrivée d'une nouvelle brochette. Je n'ai plus d'autre choix que de partir.
Voisins de merde !