Mon cher voisin d'en face, aimable comme une porte de prison, faisait de la maçonnerie pour monter son mur de délimitation. Mon mari va à sa voiture et revient en courant, choqué et mort de rire.
Notre voisin pas aimable et qui prend tout le monde de haut fait sa maçonnerie........ en string !!! Moi ne croyant pas mon mari, je sors à mon tour et effectivement le string dépassait de son short !
Depuis, nous avons fait passer l'info à presque tout nos voisins et nous l'avons surnommé "STRINGMAN" !

J'ai été obligé de réaliser des travaux coûteux pour rentrer ma deuxième voiture le long de la maison. En effet, un bout du capot empiétait devant le grillage de mon voisin. J'ai eu deux pneus crevés et le pare-brise cassé pour que je comprenne. Quand je lui ai dit que j'étais garé sur la voie publique, voici sa réponse : "Justement si la voie est publique, elle est donc à moi !"

Dans notre ancien logement nous avions un triplex. Quelques jours après nous avions compris que nous venions de faire une grave erreur en venant là.
Une cour commune pour une dizaine d'autres triplex, mais sur la totalité de ceux-ci que des gens spéciaux !
_ Une prostituée pour l'un.
_ Dans le second un couple gay mais entre cousins.
_ Le troisième, un homme avec 4 vies (4 pièces d'identité différentes pour éviter les contrôles).
_ Le quatrième avait un zoo à bord, entre cochon d'inde, serpent, chiens etc... (Chiens qui soit dit en passant restaient toute la journée dans la cour commune donc je vous laisse imaginer l'état en fin de journée avec 3 chiens.)
_ Le cinquième logement, une folle échappée d'asile qui vient chez vous à toute heure pour n'importe quoi (genre à 2h du matin, "Excusez-moi de vous déranger c'est pour savoir l'heure" ! ).
_ Le sixième, c'était un drogué.
_ Le septième un autre fou qui parlait toujours à son ombre en menaçant celle-ci de porter plainte contre elle car il en avait marre d’être toujours suivi.
Et 2 autres triplex vides, et le notre en dernier !
OUF nous sommes partis de là.

La pire des nuisances sonores est sans conteste... les gosses !
J'en ai fait la très amère expérience quand, à l'arrivée de nouveaux voisins locataires, j'ai soudain pris conscience de la mauvaise isolation de ma maison mitoyenne.
J'ignorais jusqu'à là qu'il était possible de faire de la trottinette et du basket ball, du saut en longueur ou en hauteur, du lancé de poids et lutte Gréco-Romaine dans... un salon.
Alors, pour s'en soustraire, je prends la fuite dans le jardin mais, là aussi, ces parasites vous suivent à la trace et, s’époumonent en braillant le dictionnaire mondial des onomatopées, torturent vos clôtures à coup de ballon de foot ou autres projectiles divers.
Le coup de grâce intervient quand, à bout de nerf, vous allez sonner à la porte de ces voisins afin de leur exposer l'excès de vitalité de leur progéniture et que ces derniers vous rétorquent d'un air condescendant et désolé que : "ben oui mais que voulez-vous, c'est des enfants..."
Là, vous rentrez chez vous dépité et savez qu'aucun recours n'est possible ; vous êtes condamné à subir.
Après 2 années de souffrance, ces sans-gênes sont partis ; j'ai cru revivre.
Aujourd'hui je pleure avec l'arrivée d'une nouvelle brochette. Je n'ai plus d'autre choix que de partir.
Voisins de merde !